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第一卷 懵懂鬼话  5 中考的盛夏

小说:我们      作者:一翼逸      更新时间:2021-08-12 18:59      字数:2127
  告白之后,我和许多也没什么交集了,我后来想想倒是吃亏了。于某收了不少男生的东西,可我却没等到收东西那一步,直接就拒绝了,否则我也能消费着别人的情感,吃着男人给买的零食等等了。

  我们初三的后半段其实并没有多么难熬,想打工的都去学手艺了,班级中留下的不到20个人,我们单排坐着,隔得空隙却不大。班主任将我们几个好学生聚在中间靠前的位置,从内到外,成绩呈递减趋势,看起来好像对成绩靠后的同学不太公平,但是没人对这种安排提出异议。

  我得承认,即使像我这种人缘一般的人,都会收到来自他们的期望,除了于某。

  回忆中考倒计时的那一小段时间,并不深刻,却很舒服,留在这里的所有人,都往一个地方使劲,但是三年来的惰性使然,我们班级依旧没有其他班级的那种拼命劲儿。

  于某还在这段时期和班上的第四名,也就是文强(外号莲花),谈起了恋爱,在农家补课的时候两人当着我们所有人的面儿接吻(画面其实有点儿辣眼睛......)双方长相一般,却很陶醉,倒也是不避讳(差不多14岁)。

  中考成绩一出,也果然不如人意。

  全班正经考上高中的只有我和于某,而我们却是班主任原来期望的重点高中种子选手。

  于某和重点失之交臂,上了二类高中。

  我和二类高中的分数线差3.5分,上了三类高中。

  徒弟拿钱和文强一起上了私立高中。

  反正都没有考上自己当初的目标。

  不知道其他人心里作何感想,我当时看着录取通知,心里有几分认命,当时报考,我本来只打算报重点和二类高中,甚至扬言说三类高中我考上了也不去念,最后还是我班主任让我把三类高中报上,做个保底。

  没成想,世事果真难料。

  但其实也不能说难料,这三年的书都没怎么用功学,有的孩子挑灯夜战,我们是靠手机续命,人生中所有的事,并非是你想的那样,世事如何,取决于双手与命数,只可惜年少的我们,都太张狂了。

  这还是我们前四名最后的结果,而其他人,有的上了技校,有的上了美术高中,好一点的,上了职业师范,更有的去搞主播,各行各业的打工人也算是都有涉及。

  疯了三年,混了三年,可照毕业照的时候,大家都意外的像个好学生,那些因为打工而不上课的人也专门请假过来,和尚留在这里混日子的朋友狠狠地拥抱,旁人看过去,也不觉得别扭,因为旁人也这样。

  我的初中没什么学习氛围,流氓社会之风却到处都是,十几岁的人讲江湖义气,在一起合计毕业后去哪里聚餐。照像之前,那些有友情的人们抱在一起,女生有的甚至落泪,远看去还是有几分悲伤的氛围在。

  而我,只一个离别场里的局外人。他们在互相告别,因为要远去的人中有他们曾付出的情感,而我的情感,早就在一场场冷暴力中消磨殆尽,我上赶着脸笑脸相迎时,给我的只有嫌弃和疏远。

  也许是因为我太爱拿情感攀比,看到别人跟我的差别对待,我总想不明白原因,我不知道明明是我在你伤心的时候安慰你,你却从不把快乐和我共享,刚开始我会强撑笑脸融入他们,但是时间久了,也看开了。

  所以离别,不用再见到他们,我很开心,开心到有些癫狂,永别最好,我独自在树的阴影里失声大笑。

  毕业聚餐我没有去。

  应付同学或真心或假意的询问令我疲惫,但其实我还有另一个理由。

  当几个女同学邀请我和她们周末一起出去玩儿的时候,我以为只是女生小团体毕业出门一聚而已。

  起先在教室里上英语课的时候讨论起来,因为她们都是混社会的缘故,其中一个女生,娇姐,又对我明里暗里地欺负。我实在有点儿害怕,但是好歹和这样的人一起,于某不会像条阴沟里的毒蛇对我下手,娇姐算是班级里能和于某硬刚硬的人了,带给我一定意义上的安全感,所以最终我还是答应了。

  但是没有人告诉我她们这边和班级是分开的,没人通知我还要参加毕业聚会。

  所以我先前就和女生小团体(混社会组织)组了个局,而毕业后的班级聚会,当同学问起我为什么不去,对外宣称是我考得不好,没有心情和他们去唱歌聚餐,但我对那样的场合待不来,那些冷漠的人,我心里也恨不得再也不见。

  我的手机里唯一一条不向我打探成绩,只是单纯听说我没考好的只有一个人,豆某。

  这孩子初一的时候还1米47,初三毕业就一米六多了,现在估摸着也有一米八吧。

  那些同学……反正他们以后飞黄腾达的世界里不会捎上我,落魄时,我也和他们没那么情深意重,彼此旁观着彼此的生活,或者不关。

  即使我仍年少懵懂,但这个世界对我的恶意能感觉得到。

  那时,我对人际关系的失望难以言喻,没有利益相干的关系,根本不存在。

  有人问为什么小孩子懂那么多,那么早熟,难道单单是因为孩子自己吗?催熟他们的旁人和这个世界不该负些责任吗?

  我曾是一个卑微的人,在同龄人的冷嘲热讽里夹缝偷生,而好过身边人许多的成绩,成了我唯一能偶尔直起身子的棍棒。

  所以在那个夏天里,也许许多人是在《剩下的盛夏》里度过的,而我,在咬牙自学高中知识的时光里度过。

  没有什么放肆的青春,只有独自一人的恨。

  可能我天性就是一个心软不知疼的人,记忆最深刻的仍然是大爷红色小蹦蹦,那个让我们几个人阴差阳错地在陌生地方相处了几个小时的地方,那个时候的我,比现在也快乐太多。

  因为我的孤独,可以将别人的过眼云烟凝结出来,那些对旁人可能平平无奇的时光,在我这里,可能就会永远珍藏。

  如果你被人喜欢,那很幸运,而我的这篇文章更适合那些没人喜欢的孩子,我不知道你有没有感同身受,这一章我本来不想讲这么多废话,想继续以往带着淡淡幽默的口吻,但是回忆这一段我真的心情很沉重,抱歉。
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